Vodafone ügyféldumák.. :D

– Töröltem a hívásátirányítá­st a kóddal, de nem jó!
– Milyen kóddal?
– Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

 

Milyen ISDN végberendezése van?
– Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

 

– Itt alul megjelent két emberke ikonban…
– Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
– Tőlem????

 

– A megjelenítendő névhez mit írjak?
– A nevét…
– Amit a Matáv adott nekem?
– Nem… amit a szülei adtak magának…

 

– Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

 

– Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek…
– Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott…

 

– Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkoza­ttal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék…

 

– Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
– Ellopták, vagy eltűnt?
– Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

 

– Kűggyön má’ nekem csörgődallamot!

 

– Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

 

– Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
– A csengohangom állítsa hangosabbra!

 

– Milyen típusú készüléke van?
– mocarella százhatvanas!

 

– Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök…?

 

– Problémám van a készülékkel, stb…
– Milyen típusú készüléke van?
– Hát Vodafone!
– Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
– Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

 

– Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel…

 

– És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

 

– Vodafone ügyfélszolgálat­, jó napot kívánok, miben segíthetek?
– Maga nem az automata?
– Mit gondol?
-… Igen!

 

– Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…
– A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…
– Jaaaa…. de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

 

– Hallo!
– Parancsoljon!
– Haalooo!
– Én hallom!
– HAAAALLoooooooo­oo!
– Hall engem?
– Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
– Olvassa el, hogy miről szól!
– Nem szól ez semmit, csak ott figyel…

 

– Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne…
– Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
– Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
– Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
– ….. ja jó … tényleg…..! Köszönöm a segítséget!

 

– Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

 

– Milyen telefonja van?
– Nokia.
– És azon belül?
– Ericsson 318-as.

 

– A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

 

– Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.